Schon lange, bestimmt schon sechs Monate geht es mir nun richtig dreckig und lange habe ich nicht begriffen warum!

Ich habe aber nach und nach erkannt das ich an Depressionen leide und die sind ziemlich stark.
Ich habe schon so lange nicht mehr gelacht, ich kann auch nicht mehr weinen und mein ganzer Tag zieht sich mühsam durch die Stunden.
Ich fühle mich nur noch wie fernsgesteuert und nicht mehr Herr meines Körpers, dinge die ich im grunde gerne erledigen möchte, packe ich nicht.
Ich kann mich nicht einmal mehr aufraffen alltägliche dinge zu tun.
Der Kleiderschrank meiner Kinder ist fast leer, der Wäschekorb mit schmutziger Wäsche dafür umso voller.

Wichtige Termine versäume ich wissentlich, immer öfter kam es in der letzen Zeit vor das ich die Ergo Therapie meines Sohnes habe sausen lassen, weil ich mich nciht aufraffen konnte mit ihm hinzu gehen, dabei weiss cih wie wichtig das für ihn ist.

Mein ganzer Tag ist einfach nur traurig, ich sehe keinen Sinn in meinem alltag, bis auf meine Kinder.
Meine Kinder sind das einziege derzeit für das ich stark sein möchte und daher möchte ich mich morgen aufraffen und zum Arzt gehen.
Ich habe schon vier Termine versäumt, habe sie vorbeistreichen lassen weil ich nicht die Kraft hatte, mich anzuziehen und zum Arzt zu gehen, dort zu erzählen wie schlecht es mir geht und das ich Depressiv bin, stark depressiv!
...hat das überhaupt einen Sinn?
Ich bekomme dann eine Überweisung und muss mich bei einem Psychologen auf eine Warteliste setzen lassen und die dauern tlw bis zu einem Jahr.
ein Jahr....macht das dann überhaupt noch Sinn? oder bin ich dann schon reif für das Krankenhaus? lebe ich dann überhaupt noch?
Ich kann nicht solange warten. Ich hatte heute wieder einen sehr finsteren Tag und habe das erste mal überlegt, wo meine Kinder hinkommen wenn es mich nicht mehr gäbe.

Ich liebe meine Kinder, ich möchte nicht das sie woanders aufwachsen als bei ihrer Mama, die Mama die sie geboren hat, die ihr Lachen liebt und das blitzen in ihren Augen und die dreimal den schönsten Tag ihrer Lebens erlebte.
Die Mama die sie momentan nur noch entäuscht und die nicht mehr richtig für sie da ist.
die Mama die nur noch mit ach und krach Essen auf den Tisch bekommt, damit die Kinder was bekommen und die selber nichts Essen mag.

Ich mag nicht mehr, ich kann so nicht mehr Leben...ich kann solange nicht warten.

Ich muss mich morgen aufraffen und meine Ärztin ansprechen, ich brauche hilfe...schnell, ganz schnell!
Für meine Kinder und für mich!
Habe ich schon erwähnt das ich meine Kidner liebe? sehr liebe? Sie sind das beste was mir je in meinem Leben passiert ist und es tut mir weh das ich sie z.Zt so entäusche, nicht richtig für sie da bin und den ganzen tag nur auf dem Sofa hocke..gefangen in mir selber und unfähig etwas zu tun, ihnen ein schönes zu Hause zu schaffen und eine Mutter zu sein die sie verdienen!
Ich bin gefagen in meinem eigenen Körper, das bin ich alles nicht...wo bin ich geblieben? Was ist passiert mit mir?
Wie helfe ich mir selber? Wann lebe ich wieder normal?

Ich brauche hilfe!

morgen geh ich zum Arzt..hoffentlich schaffe ich das!